青山讨债公司地址 做建材生意怎么向客户收帐

收帐的根本解决方法是压缩帐期，如果能做到现款现货是最好的。不过在现在的商业生态下，很难做到现款现货，所以，你可以考虑通过提高催款手段的方法来加速回款。　　根据我在工作中的总结，催款主要有以下4个技巧：　　1、“咬定青山”。提高拜访频率，咬定老板不放。并避免老板用其他人做挡箭牌或踢皮球。　　2、“挖地三尺”。如果上面的招式没有用，可以建议欠款人用信用卡、贷款或向亲友借钱的方式还钱。给他们一份义正严词的催款信，并附上一份房地产典当业务介绍。　　3、“死缠烂打”。提高拜访评论，专挑有客户拜访对方或对方接*的时候催款，甚至可以带上清洁工具，“义务”为对方清洁办公室或店面。　　4、“软硬兼施”。只能拿出欠款额的5%～10%，请法律援助型的公司上门讨债，如果还是没用，就请由社会闲散人员组成的公司讨债。欠债人的借口编造得越好，他们就越能够拖延签出支票付款的时间。你必须保持警惕，在催款之前预先做好对付各种借口的准备。 1.“由于电脑故障，我们无法立即打印支票。” 当欠债人说他们的电脑失灵时，就应当能够准确地说出何时将有人来修理。如果给出的答案是模棱两可的时间，你很可能遇到了一个借口。 如果你证实欠债人的电脑真的出了问题，就应该提前考虑电脑修好后，你再次打*去催款时可能会听到什么借口，同欠债人通话时怎样及时地对付这些借口。尽量把应付款的发票提前传真给对方，以便几天后你再次打*时发票的传真件能够放在他的面前。 2.“我从未见过这项产品（或者服务）的账单。” 幸好有现代技术的帮助，这个借口已经日益显得过时了，因为只需要拨个*的时间，就能把醒目的发票传真给欠款的客户。发出传真后，打个*确认对方已经收到，再要求他阅读传真件的所有页面，以避免他的下一个借口：传真件的封面是清晰的，但是其它页面却无法阅读。 3.“我们只能根据发票的原件付款，传真件不行。” 在95%的场合，你都可以认为这是个借口。尽管确实有些公司只根据发票的原件付款，但至少这个借口在法庭上是站不住脚的。即使这只是个借口，但是为了应迅速地解决问题，你不必挑战对方公司的制度――提问他们为什么不能根据副本付款。相反，你应该给欠债公司送去发票的另一份原件，可以通过挂号邮件、 联邦快递 等快件服务公司，或者直接派出一位信使等安全的方法送交。你还需要向对方说明的是，希望他一旦收到原件就立即付款，并且要约定是派人取回支票还是对方送来。 4.“支票已经在邮寄途中。” 首先要弄清楚欠债人发出支票的确切时间，以及是否寄往正确的地址。其次，要了解支票是怎样寄出的。在支票发出14天后，你仍未收到，则应要求对方取消这张支票，重新签发另一张支票。 5.“我们遇到了严重的现金周转问题。” 你必须找出该公司出现现金周转问题的确切原因，它的商业运作是否具有周期性？如果是这样，现金周转问题是否意味着公司将在一年的部分时间里关闭、生意转好时再开门营业？业务具有周期性特点的企业，往往不得不未雨绸缪、做出严谨的财务安排，以便即使在业务下降的时期也能维持正常营业。 这类公司可能没有足够的资金全部付清欠你的款项，但他们肯定能偿还部分欠款。你可以制定一个还款计划，同对方约定何时能够付清余额，偿还每一笔欠款又在什么时候。 6.“我们一个月后将收到一张大额支票，届时就可以偿付你的全部款项。” 不要相信这个借口。这些欠债人要求你安心等待一个月，到那时候他们再来处理这件事。如果你同意了，只不过是多给他们一个月时间编造另一个借口，解释为什么仍不能付清账单。 7.“我们对发票有争议。” 没有哪一家公司从不出错，如果你的客户是对的，应当立即更正发票，并附上一份道歉书送给客户，还要另外给予对方30天的付款时间。然而，如果你只是在打*催款的时候，收到了这种抱怨，欠债人很可能是利用发票来拖延时间。这是因为，如果欠债人真正想按时付款，那么这个抱怨就是合理的，而且他很可能主动打*表示收到了发票，并且提醒你注意发票中的错误。 8.“我们对这项产品（或者服务）有争议。” 这个借口类似于“我们对发票有争议”。事实是如果产品或者服务真有问题，欠债人应该早已联系过你的同事，提出他的不满。 遇到这种答复，你可以向客户提问他抱怨的是什么，他从什么时候开始对产品或者服务感到不满意，他是否向你的哪位同事表示不满。如果他记不清楚，就进一步询问细节问题。如果对方回答不出任何问题，你应当据理力争，收回欠款。 9.“我们仍在等候批准。” 客户的公司越小，这越可能是一个借口，但也越容易迅速解决。弄清楚需要谁批准这份账单、为什么仍未批准，是否此人正在度假。如果此人在度假，那么是何时离开的？如果是昨天刚刚离开，而你的账单已经拖了两个月，就需要了解他（她）离开之前为什么没有批准付账，到底是什么造成了拖欠，是否发票有问题，有没有其他人能够批准偿付这份账单。如果不问清楚这些问题，你今后每次打*催款，都可能遇到相同的借口。 10.“我们公司在90天内付清。” 这个借口通常出自大公司。这些公司一般都是能够付款的好顾客，只不过是按照他们自己的时间表等条件来支付。除非你从事的业务非常特殊，而且没有竞争对手，否则你不得不按照他们的系统工作，以维持来自他们的订单。打*给对方的付款人或者主管，确切地了解处理你的支票前需要哪些信息，最后把那家公司的付款政策从头到尾全部记录下来，研究采取相应的对策。 11.“在付款之前，我们需要付运证明。” 有不少公司要求必须在收到货物的付运证明（POD）以后，才能付清支票。如果这是对方公司的政策，则在打催款*之前，你有责任为对方送去付运证明。 如果经常听到这种抱怨，你就应当慎重考虑改变你的公司政策了。把你的付运证明全都准备成一式三份的，在货物运出时保证三份全都签上了字。一份付运证明送交客户（用于提货），另一份直接送到你自己手边保存（用于留底），第三份附在发票中送给客户（用于尽快付款）

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你 就不再是人，是剑人！

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人*了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉*3万元。
他很好奇，于是就问*主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
*主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心*下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一*饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，*放旁边搁板上。洗完一抬头，发现*沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把*表面擦干。看着焕然一新的*觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从*内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场*来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在*它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.――昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没*票似的。
――那你怎么办？
――很简单，
我也一直盯着他看，
就象我*了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向*演讲的教授。
他很*地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很*地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是*地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！*……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不�_、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文��啊！对对！那张就是通关文��，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体*的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着*玩*。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着*吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀――这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

在云南腾冲县。
昆明近郊某高炮旅，《士兵突击》剧组去年3月在这儿拍摄了一个月，也是剧中著名的“钢七连”所在地。

三连五班

......

钢七连

......

《士兵突击》拍摄地：

1、从三多所在的兵营周围地形和气候看看，估计在昆明附近的；

2、三多的老家的房子看，明显是云南特有的红色土坯房，但是剧中人物 的方言又明显不是云南方言，可能是导演特意安排的吧；

3、剧中人物抽的烟都是云南产的烟，春城、大红河、红塔山新势力、珍云等；

4、许三多回家的终点站是读书铺，可笑的很，读书铺就在昆明郊区，可是剧中好像三多坐车坐了一天，呵呵；

5、三多到城里逛，呵呵，那是昆明的北京路，兄弟很熟悉的；

6、剧中人喝的矿泉水都是石林天外天，云南的本地品牌，水质还是不错的；

7、剧中经常出现桉树，那种树在昆明太多了，别的地方不多见；

8、训练场上的松树，大多是云南特有的云南松；

9、还有每集后面的赞助单位很多都是云南的，那个昆明天波通信，好像是摩托罗拉的云南总代；

10、还有结尾那集，明显是在滇池拍的，远处的山就是睡美人山。

看来有很些场景，还不是在云南拍的

抡锤部分是在成都的崇洲拍的，我专门采访过薛林 同志

那个七连的营房，是在崇洲拍的，是某部红六连营房

拍摄地有昆明北京路、昆明城附近的筇竹寺旁、昆明城边各军营（钢七连就是某高炮旅了）、澄江、马龙、四川崇州

还有个地方 很象香格里拉的碧塔海 ？不记得哪一集了 还有剧中的群山 很象丽江的山？

拍摄地点主要在云南：昆明、曲靖马龙靶场和版纳，看看片尾就知道了：

1、昆明：702团运动场－昆明附件（不说了）高炮旅运动场；
红三连指导员－说上海话那个就是高炮旅的军官；
连队宿舍－高炮旅宿舍。
三多进城－昆明火车站－东风广场－金格中心－金马碧鸡广场－读书铺火车站－干海子高炮旅（《突出重围》里也有这个地名）

2、云南曲靖马龙靶场－所谓草原五班就是那里的，这个靶场也在《突出重围》里出现过，看看靶场里的云南松、红土地，在看看是“*”拍的就知道是那里，在不行就问问有没有在*服役过的军官，军区的两大训练场：马龙和西昌。

3、版纳－伏击毒贩场景就在版纳，但那场戏有贬低武警之嫌。

4、嵩明－他的家乡，只不过全说河南话了（前面有分析了）。

5、北京－不用说了，咱们熟悉的标志。

总结：
全片就是乾坤大挪移，因为是*拍的，所以和他们以前拍的《突出重围》一样，就在云南拍摄，不错。两片都算军旅片的翘楚－《突》片开了实拍战斗军旅电视的先河、《士》片将其上升到新高度，其他那些《垂直》什么的不知是那个军区拍的，直接成为笑柄！
只要了解拍摄地点就行了，我们不用去刻意去拿口音对地方，是不是？

那是在昆明小石坝的某部队拍的.演职员来昆明做宣传时,重返了该地.场景有昆明（街景）、马龙（草原五班）、玉溪（A大队）、安宁（三多家）成都（装甲部队）

三多*瞄准器的商店在北京路上的长城宾馆（名字可能不准确）里的军用纪念品商店拍的,我进去过,真的,不信你们去看看。

三多参军体检的医院是云南安宁昆明钢铁公司职工医院。

老A选拨的水泡子和三多与二哥告别的水塘子是一个，应该就是安宁附近的水库拍的。

读书铺车站拍的是实景，但一开车的，景色就不知是哪里的，应该是内蒙附近的。

许三多在昆明金格大门坐的时候,那旁边高处闪烁的霓虹灯就是建工大楼啊

马龙拍了大部分的场景

缉毒的那个场景，可能在德宏拍的吧！

很多人都说最后一集的水景是在澄江

1、我一定是那种宅日子过久了的汪汪，《一个勺子》双十一西安见面，我单身怪谁咯!所以你秒你的东西，我看我勺子，各有所乐。 电影这种东西，始终都会遇到和它有缘的观众。无论怎样，用过心的片子怎么都会去支持，如果说贾樟柯的《天注定》更粗暴一些展现人性，那么《一个勺子》更精致。 见面会上提问陈老师的问题“ 《一个勺子》是由一个傻子所引起的故事。

2、今天早上醒来突然发现《饥饿游戏：嘲笑鸟（下）》上映了，就二话不说跑去影院看最早的一场。因为那个影院本来去的人就少，更何况正常人也不会一大早跑去看电影，所以我美团花了25块钱就包场了。看完后，我大概是这么个表情 (。_。) 看《嘲笑鸟（上）》时，无聊的剧情让我一直用《霍比特人2》来安慰自己，“没事，这集一定是为了给最终章铺垫，先抑后扬。

3、此影评来自百度ID:想要吃鱼的泡泡 最近，很凑巧的机会，在远离自己过去总是熟悉的地方看了一部传说中总是叫好不叫座的导演的表面看上去完全可以用通过“京味儿”二字包裹全部内容的新电影。 其实近年来，我走进电影院看国产电影的频率越来越高。一个原因是国内电影的类型越发丰富，另一个原因则是目前国内电影人的电影意识在以一种更趋于被动前行的方式在前进。但毫无疑问。

有一种爱，停不下，也到不了

假如雨季去又来 评论: 《第三种爱情》

我是被第三种爱情广播剧里林启正的声音所折服，于是开始期三爱的电影。电影里男主的配音仍旧用了叶清，我猜想和我一样，有一大半观众该是冲着这声音去的吧。但是如很多网络小说一样，拍成了电影就走了味，哪怕一模一样的台词用同一个声音说出来。 爱情像洪水一面扑面而来，你选择接受还是逃开？邹雨从一开始地逃，到慢慢地接受，到无法自拔，逃不开。

4、以海明威命名可以看得出这片是想走小清新路线 力争做一部格调清新 气质脱俗的爱情片 该片辗转大理 丽江 和古巴三地拍摄 取景敬业 拍摄选景看得出也经过推敲 可谓是诚意十足 相对于主题曲其实更喜欢预告里的音乐 感觉和整个故事的背景主线更加的匹配 然而这是一场谈的并不成功的父女恋 不知道是不是因为语言的关系金宝凛的演技在这里还没有《主君的太阳》里表现的有张力 。

5、说起学渣逆袭记必提《龙樱》，冷面笑匠宽叔，没当上和尚的山P，黑得不行的Gakki和着还没变成大妈的长泽大妈，经典之所以经典的所在，就是无论什么时候回顾都红蓝满格啊。而今年，血槽补充剂再度出现，没错！举起你们的双手跟我念起来：【加粗】垫！底！辣！妹！【加红】。 说起来译名真是个艺术讲究的事情，比如本片直译片名真是赶客得不行。

6、寡姐仍然很美丽！还有她迷人的略沙哑的声线！ OMG!郭达大叔长头发了，还是卷的！ 美国队长的盾牌好像升级了耶！ 这都什么时代了还用射箭的，多浪费时间！ 妈妈快看钢铁侠和绿巨人打起来了！ 满车的Crawford广告好明显！ 辣个谁谁竟然有老婆和孩子，还有仨孩子 ！ 我天！我天！我天！辣个谁利用个锤锤灰起来了！ Wow！看到Samuel Jackson了，他演技好好！ 打得那么大阵仗一警察。

7、电影其实什么也没说，但就是怪动人的。 电影调性非常明亮。每个城市不同，却都很和煦的。安东尼所到之处，当然和煦啦。出现的独白，只要是书里的，刘畅刚说半句我就能毫无压力接住后面十句，搞得旁边看电影的人很烦我。 原著党的共鸣，又该被外界定义为自己跟自己玩的小打小闹了。拍成电影被放上江湖，我害怕不二会被指手画脚，被不耐心的人曲解。

8、记得一年前，金马奖刚公布入围名单，很多人第一次看到《一个勺子》这个片名。然而，网上却几乎搜不到它的蛛丝马迹。它像个谜一样。 一年过去，又一届金马都要颁奖了，这部《一个勺子》终于要上映了――依然带着谜团，比如王学兵。 我对陈建斌的大致印象，一半是《人山人海》的民工，还有《甄�执�》的雍正。演员转型当导演，观众并不陌生，徐峥赵薇邓超陈思成……赢得吆喝。

9、在一片如水墨画般的青山秀水间，缓缓飘来一叶竹筏。竹筏上坐着面容清瘦的英国绅士，身后是他美丽、娇柔的妻子……初看电影《面纱》，优美的景象，和淡淡的色彩，都显得与众不同。 就像电影的名字一样，男女主角吉蒂和沃特之间，仿佛总是隔着一层模糊的面纱，从未走进过彼此的内心。他们从相识到结合，没有经历过爱的磨合。凯蒂是典型的英国少女，虚荣、脆弱。

10、传记体电影，一直想告诉人们的无非是：他是如何从金字塔的底端走到顶端的故事。 本片依然如此，就是一个倒霉到了家，连喝水都塞牙的人，实现触底反弹外加成功逆袭。 克里斯•加纳，的一系列倒霉，有自身的原因，也有运气的成分，可当一切倒霉事儿都凑到一起的时候，需要的不仅仅是智商还有那么一股子傻傻的执着。 关于加纳为什么能成功？ 一直乐观，一直相信有未来

11、记忆中的台湾电影大多都比较细腻，很多电影都有一个作为支撑的信念或者说念想。这些念想会在不经意间直击人心，戳中人的泪点。或许是因为台湾是一座岛屿，所以，那里的电影都带着一些局促，讲述手法也比较擅长小众化叙事，并且带着浓厚的文艺色彩。在《军中乐园》这部电影中，钮承泽讲述了一个非常沉重的故事，这个故事有关乡愁，有关肉体，有关男人和女人，有关战争和和平。

12、看到微博评论有人说，灵魂摆渡第一季的坑一个也没填，第二季又出现了好多新的坑，确实如此，不过先不考虑填不填坑的问题，片子本身还不错。 灵魂摆渡作为一部恐怖片的特别之处就在于它不是情节的恐怖，只是画面上还有那个气氛恐怖，相反，它的剧情三观正，道理深刻，所以看的时候可能会有害怕，看完之后也就没什么了，不会后怕（这是对于我这种胆小的人来讲，胆子大的请随意。

13、在看电影之前，已对米尔格拉姆服从实验耳熟能详，本以为是个类似《死亡实验》一般的加工剧情片，未曾想一开篇第一个镜头就是一台一模一样的电击发生器，之后连主试的同伙都和当年实验中的那位长得如出一辙，我明白了这是一部纪实风格的电影。而当导演用超级还原的笔触在前半个小时讲完了服从实验之后，我才真正明白，这其实是一部传记电影。《实验者》，重要的不是实验，而是人。

14、新晋金棕榈得主《流浪的迪潘》最好地印证了今年戛纳电影节的平庸。这种平庸所刻画的不仅仅是之前饱受争议的选片质量，同样也针对科恩兄弟领衔的评委会最终所作出的无能选择。 从任何角度看，《流浪的迪潘》无疑都具有一个诱人外壳。这是一部标准的“电影节”式电影：首先，它有一个表面上极富社会关怀的主题：影片讲述了三个素昧平生的斯里兰卡难民为了寻求政治避难而伪装成

15、看完移动迷宫2再返回看移动迷宫1，我不得不说，迷宫1真心太棒了。 这部电影一定要看到影片最后才会真正知道电影的主题，也就会明白为啥这些青少年会困放在这个迷宫里。 托马斯带着残缺的记忆来到这个迷宫所在地。这个迷宫四面围困，所有的青年只在是在迷宫的中的村落生活中，他们并不能离开这个地方，他首先收到了艾尔比的善意，查克的喜欢，以及米诺的欣赏。

16、从未指望过《九层妖塔》能拍出鬼吹灯原著的内容，毕竟我国的电影审查标准众所皆知。在观看之前，我等观众已经自动自觉过滤掉不可能通过审查的内容，抱着可能只保留人名的心态，以一种看全新剧本的姿态迈进影院。但这份宽容，最终败给了在银幕上看到的东东，经过这么多年，还是输给了导演，一败涂地。 1、还是绕不开鬼吹灯，鬼吹灯源于盗墓的一个传说，而本片与墓葬有关的内容。

17、开篇的直升机大战，回国后特工身份被悬置，私下“勾结”特工人员寻求帮助然后独自行动，追车，摩洛哥，高层背叛…… 我以为我又看了一场碟中谍5 碟中谍5好歹还有一场易容伪装的戏让我惊讶了一下，阿汤哥虽然也是垂垂老矣，可是跟反派斗智还是能旗鼓相当。而这位邦德先生，全场被反派牵着鼻子走，最后的胜利都只能靠开挂，让人不得不感叹，邦德老矣，江郎才尽。