顺乎孩子心理与溺爱的区别

好一点小编带来了顺乎孩子心理与溺爱的区别，希望能对大家有所帮助，一起来看看吧！

　　喜欢我博文的读者大都认可我的家庭教育理念理念，觉得我顺乎孩子心理的教育方法会让孩子快乐、幸福。但是也心存疑惑，顺着孩子的心理来，注重更多满足孩子的要求，这和溺爱纵容有什么区别呢?是否也会造成孩子的自私任性、个人中心，不听管教，受不了批评和挫折呢?

　　顺乎心理的育儿方法和溺爱看起来还真像!这叫形似。

　　但是本质是不同的，这是神不似!所谓溺爱是指庇护、过分爱护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。(百度百科)

　　不过在这里需要说明的是，溺爱这种方式在上一代人(爷爷、奶奶、姥姥、姥爷)可能存在较多，但是在现在父母身上很少见到，因为大家都是在对小皇帝的批判声中长大，所以防止溺爱的意识很强(至少我长期咨询的上百个案例中，很少遇到因为父母溺爱而出问题的，绝大多数都是因为不恰当的严格)。现在普遍存在的主要问题不是溺爱，而是过于严格、严厉。

　　一、关于独立自主

　　我的育儿理念强调无条件积极关注，给孩子相对的自由、让孩子做主，这有助于孩子的独立自主，这一点与溺爱完全相反(溺爱是妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。)。倒是那些严格管教的方式，是真正约束孩子太多，不让孩子做主，妨碍孩子独立，以至于孩子不得不以逆反的形式来获得独立。从这个角度来看，严格管教==溺爱，这还真有讽刺意味啊!

　　二、过分爱护孩子

　　我的教育方法在这一点上和溺爱形似，因为我也是倡导爱护孩子，顺乎孩子的心理，只是“不过分” 而已。这看起来是宠爱孩子，不过我还真觉得孩子适当宠宠也无妨。参考何妨让孩子撒撒娇。

　　我选取了溺爱与我教育方法看起来形似的几大特征，咱们一一剖析，看看是否神似。

　　1、对孩子的要求轻易满足

　　这是溺爱的一大特征。孩子的要求有时的确有不合理之处，比如快餐、玩具、电视、电脑游戏方面无节制的要求。这些是需要适当限制的，完全满足就成了溺爱、纵容。但是很多家长为了避免溺爱，以自己的判断为准绳，觉得不合理的就坚决不满足。这里最大的问题是：孩子看似不合理的要求也有合理之处，所以我们的断然拒绝常常也是不合理的。参考如何应对孩子的要求。

　　所以，我提倡适当满足，适当拒绝。这样的原则之下孩子的自控能力其实最好。但是我肯定会比一般的家长更多地满足孩子的要求，因为我觉得大部分都是合理的，可以满足的。主要是在快餐、电视、电脑游戏等方面的要求有规矩，而且我的“规矩” 制定和执行都有弹性。

　　如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，理解了孩子之后，心情会平和，会试着好好和孩子商量，谈判，用这种方式去和孩子达成妥协：最终可能是孩子的意见，也可能是父母的主意，也可能是折中或者变通的方案。或者对孩子的要求先说好，再说不。

　　这样不是简单甚至粗暴地拒绝，这样孩子可能就会较愉快地接受节制。而断然拒绝的方式是让人难以接受的(我们自己也不喜欢别人这样对我们)，自然可能引起孩子较强烈的情绪反应。

　　如果孩子因为节制而不高兴、哭了，我提倡不要去教训他、对抗，而是可以采用转移注意力的方法，和平解决。为一个小事情而让孩子哭闹半个小时，很不值得。

　　我自身及咨询的实践证明，这种合乎孩子心理、更多满足孩子的方式会使孩子更好商量，更懂事，更合作，而不是自私任性。相反故意不满足孩子，可能会使孩子变得倔强、爱生气、叛逆，因为孩子唯有如此才能引起父母注意，才能满足他的要求。

　　2、 特殊待遇

　　溺爱：孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食” ，好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生” ，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得*大蛋糕，有很多人贴合体会让他像“小皇帝” 一样。(百度百科)

　　我的思想：我提倡给孩子尊重和平等，所以自然不会把孩子当做小皇帝了。不过，因为我们成人对很多事情看得较淡，比如生日蛋糕自己吃不吃觉得也无所谓，而孩子有蛋糕吃很高兴，所以，她喜欢的话，给她*也可以。因为孩子高兴，我们看着也很高兴啊。

　　我咨询中，发现爸爸妈妈绝大部分都没有溺爱孩子的思想，反而怕宠坏了孩子。比如有个孩子晚上看书，妈妈给她端来盆热水泡脚，孩子感觉很享受的，也洋溢着亲情。但是妈妈问我这样是不是宠孩子了。其实正是因为以前妈妈对孩子要求过高，不肯满足、宠爱孩子，搞得孩子和她关系很不好，逆反得很。适当宠爱传递父母的爱，孩子反而懂事、合作;严格要求，不敢宠爱却可能造成逆反的孩子。

　　3、 生活懒散

　　溺爱：允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。

　　我的思想：我对孩子时间管理上有要求，但是执行时不是那样死板。而是有弹性，比较灵活，也不要求很有规律。比如睡觉，不是要求必须按时入睡，尽量顺其自然，困了再睡，不困不想睡也可以。参考按时入睡与顺其自然

　　时间安排有计划，但是执行时根据情况或者根据孩子的要求可以随时调整：参考晒晒我和孩子的一天--教育孩子要解…。

　　流行做法：很多父母对孩子要求严格，必须按时入睡，结果孩子不困还要睡下，在那里反来复去半天睡不着。很多父母要求孩子必须按照计划来学习，结果孩子突然涌现一个兴趣，比如想看书，也不能改变计划。这样让孩子觉得不舒服，实际在破坏兴趣、心情。

　　4、包办代替

　　溺爱：由于家长的溺爱，三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

　　我的思想：溺爱、什么都包办肯定不好，但是孩子的独立性，不用急。小学前不干活、少干家务也没关系，三四岁偶尔喂喂吃也没关系，顺其自然就可以了。没有想上面说得那样严重。相反，如果总在这些事情上纠结，把亲子关系搞得紧张就没必要了。咨询中有的家长一定要孩子做家务，孩子不肯，搞得很不愉快，就不值得了。我回想自己小时候，也是懒得干家务的，宁肯去看书(不知有多少孩子真的喜欢做家务呢?)。但是这丝毫没有影响我的孝敬父母，没有影响我的责任感。

　　我还有一个思想。孩子顺利的时候不用多管，少去骚扰，但是遇到了困难，还是要多辅助她，帮助她度过难关。参考帮助孩子迈过学钢琴的坎儿。一年级作文辅导的那些事儿。孩子有时能力不足，需要我们的辅助，此时放手让她自己去克服，常常会失败。

　　包办没必要，辅助有时是必须的。

　　5、害怕哭闹

　　溺爱：由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏*力的种子。

　　我的思想：适当哭一下，是情绪的宣泄，我提倡不要压抑孩子的情绪。但是用对抗、较真、训斥来应对也不好，因为有情绪的时候都是不可理喻的。想借机教训孩子，是火上浇油，导致孩子更加生气、哭闹不停，这没有必要。此时哄一下，用一下缓兵之计，或者转移注意力是更合理的选择。参考有情绪时，不要太较真儿。而且小孩子很生气之下，不由自主地打一下爸爸妈妈也是正常的，不必上纲上线。大人很生气的时候不是也忍耐不住打孩子吗?有个妈妈自己打孩子理直气壮，孩子还手却让她气得发抖，我纳闷了，为什么不能还手呢?

　　三、会不会使孩子经受不住挫折?

　　很多家长怕溺爱，主要担心这样听不得批评，抗挫折能力弱。一般人认为似乎只有对孩子严厉，经常批评、打击才能使孩子受挫折。这太落后了，我有独门绝技，配套的措施。少批评，不打击，靠认知疗法就能很好地解决这一问题。

　　比如我建议的向孩子灌输：没事儿;没什么大不了的;输就输了。家长反映：这些逐渐成了孩子的口头禅，他输了的时候，自己就会说：输就输了，有什么啊!所以，对“输” 的反应淡定多了。

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　　总而言之，顺乎孩子心理的教育方法初看起来与溺爱形似，实则神不似，大家可以放心使用，而且没有副作用，实乃居家旅行必备之.....

　　作者介绍

　　维尼老师(胡春光，)，畅销书《顺应心理，孩子更合作》作者，家庭教育专家，心理专家，现居青岛。

　　潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的有效案例。所著《顺应心理，孩子更合作》，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，出版后受到读者广泛的欢迎，位列当当亲子家教类新书排行榜第一名。

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